滿城維修馬桶公司(滿城通馬桶電話)

前沿拓展：

接到一個情感傾訴，請大家幫忙出謀劃策——

不知從何時起，我有了離婚的念頭，想要結束這段讓我不舒服的婚姻關系。

結婚十年，當然也有過好的時候，但在近幾年，不好的感受與日俱增，就像被吹得越來越脹的氣球，里面裝滿了疲憊和失望，仿佛隨時會“嘭”地一聲炸裂掉。

你能理解那種感覺嗎？

在離與不離中反復糾結，有點不甘，有點茫然，似乎在害怕或是等待一個外來的堅硬物，把它戳破，以后再也不用惶惶度日了。

離婚的原因不是出軌，不是暴力，不是急剎車式地愛情死亡。而是一段感情經過歲月的消耗，沒有人去悉心地滋養呵護，失去了它原有的光澤。

兩個人在一起的溫度，比一個人在家里還要冷，還要徹骨。

那是一點一點的失望，積攢夠的絕望。

至于事情是怎么一點點變糟糕的，我閉上眼睛，那些帶著屈辱和悲哀的畫面仍會在記憶里慢慢拉長，眼角不自覺地淌出酸澀和難言的淚水。

事情要從結婚后第三年生孩子的那件事說起。

生女兒的時候，我是剖腹產。出院后，刀口的疼痛和孩子的哭鬧，再加上坐月子的孤獨和煩躁，讓我這個新手媽媽一下子快要瘋掉。

因為奶水不足，家人又不想混合喂養，所以我每天半夜要起來喂七八次奶，換尿布，幾乎整晚不能入睡。

婆婆和媽媽都來照顧，而他——孩子的爸爸在新鮮了兩天之后，故意每天很遲才回來。

我問他為什么這么遲，他說孩子哭鬧要吃奶，我又沒有那功能，你把我栓在身邊有什么用？再說你媽和我媽都在這兒，還不夠你差遣？誰誰誰家老婆不也生孩子了嗎，人家天天去逍遙，你怎么就跟別人的老婆不一樣？

堵得我啞口無言。

這是我第一次覺得，生孩子是女人理所應當的犧牲，而男人在提供完精子之后，就可以順理成章地當爸爸了。

這跟結婚時承諾的“無論快樂還是憂愁，我都愿意堅守今生的誓言”完全不一樣。

眼前的那個男人如此陌生。我多想告訴他，你老婆很累，很煩躁，她需要安慰，需要體諒，需要你在身邊聽她訴一聲苦嗎？只要一個溫柔的抱抱就好。

有些東西，有人愉快地給，有人愉快地接受，這是愛的互動。倘若一個人歇斯底里地去要求，一個人滿懷憤懣地扔給你，那么多半給和受的人都失去了原來的意義。

所以，接下來的幾天，他雖然下班后按時回了家，但窩在房間里打游戲，玩得不亦樂乎，美名其曰回家當奶爸。

我坐在他旁邊，扯他的胳膊，乞求他：“你跟我說會話吧，我要瘋了”，說完以后眼淚撲簌撲簌地落下來。他盯著屏幕，頭也沒回，說：“等等，你不看我正忙著嗎？”我悄悄地退了出去，直到很晚，聽到他關了電腦呼呼大睡了，像個死豬一樣。

生活一地雞毛，我那段時間抑郁了，甚至想選個孩子不哭鬧的日子，爬上頂樓跳下去，一了百了。可那個以愛的名義結合的合法丈夫毫不知情，直接忽略掉了我的感受。

幸好，媽媽抽空就過來幫忙，幫我疏導壓力，我看了很多書，強迫自己清醒過來，才順利走出了那段難熬的時光。

日子過得并不富裕，尤其是有了孩子以后，各項開支猛增。孩子的奶粉一罐要三百多塊，一個月至少四罐，這樣經常入不敷出。

為了節省開支，我每天早上都要起來變著花樣兒做早餐，心想一個月至少可以省一罐奶粉出來。可他從來不吃，總說胃不舒服或者不餓，我還自責是不是做的早餐不夠好。

可有一次他忘帶手機，我追了出來，竟看到剛下樓的他正躲在永和豆漿的早餐店里，呼呼地吹著一碗熱餛飩，跟老板有說有笑地聊著。

走在寒風里，低頭看看自己不應季的鞋子，身上起球的毛衣，眼淚刷地就飚了出來。誰不愿意吃好的，穿好的，但這不是沒有辦法嗎？兩人都一無所長，拿著死工資過日子，不能開源只能節流啊。

我難道不想去他媽的，今朝有酒今朝醉嗎？大不了去借唄，自尊值幾個錢。

可是，我開不了口。三十而立的年紀，還要死乞白賴地問家人伸手，那不僅僅是啃老，也是人生的巨大失敗。

慢慢的，女兒三歲了。

每周我都會帶著孩子上早教班，力圖給她最好的起點教育。

有一次，我發燒了，讓他帶著去，他不肯，見我掙扎著要起來，勉強答應要去。結果開課不到半個小時，園長打來電話，說孩子不小心被燙傷了。

問過老師才知道，爸爸一直在玩手機，孩子自己跑到飲水機前好奇地動開關，才出了事。

雖然孩子后來完全恢復了，但我對他的信任一點點降低，直到不久后母親生病，他做了一件讓我至今都無法原諒的事。

那天晚上，我接到家里的電話，得知母親住院了，第二天要做手術，十分焦急。給他打電話時都快哭出來了，想讓他開車跟我回去看望一下。

他說正在加班，走不開。我只好把孩子寄放在婆婆家，一個人踏上了火車，到了老家的醫院。沒想到，剛到醫院，一個陌生的電話打來，說：“嫂子，劉哥喝多了，你告訴我家里地址，我把他送回去。”

強壓住怒火，我問那個人：“你們什么時候開始吃飯的，在哪里，喝了多少酒？”

“我們一個外地的朋友回來了，昨天約好今晚聚聚，吃完來了KTV，也沒喝多少……”掛了電話，心里突然萌生了一句詛咒；喪偶式的婚姻還不如另一半真的死了。那樣我就可以名正言順地一個人，而不用一一回答親人的提問“你老公呢？”

離婚的念頭悄悄地滋生，但礙不過現實中的面子，我試著拯救過這段婚姻，想通過自己的寬容和理解去感化他。因為我天真地以為他還有救，女兒也需要一個完整的家。

換來的結果是：我錯了我承認，但我就是不改。這就陷入了一個讓人非常頭疼的循環，他依然我行我素，自己說的次數多了反而像個祥林嫂。

“你就別叨叨了，以前你可不是這樣的。我都道歉了，你為什么還是要吵吵鬧鬧，存心不想過太平日子嘛，這樣生氣多傷夫妻感情！”

女兒今年五歲了，他從來沒有做過一頓飯，主動陪過一次孩子。

偶爾陪一次，就是葛優躺玩手機，扔給孩子一個電視遙控器，不哭不鬧就OK，餓了塞袋薯條，泡一包方便面，倒也其樂融融。

女兒反倒覺得爸爸真好，又給看電視，又有好吃的，不像媽媽總是不讓干這個不讓干那個的。

一個星期至少有五天，十二點前不回家；家里遇到事情，第一時間就是躲和推；孩子的家長會，從來不參加；家里裝修、搬梯子、修馬桶、換燈泡，自己能做了的盡量別跟人家開口。

為了方便接送孩子，我學會了開車，學會了像個男人一樣去戰斗。

有一次在樓下，因為別人占了我家的停車位，很晚了我在院子里轉悠著找車主，后來有個好心人告訴了我，我跑上樓去讓他挪位，結果被那個五大三粗的男人指著鼻子罵“你這個小寡婦怎么這么不自愛”“我占了你的你不會占別人的”……

我？小寡婦？

我委屈地大哭了一場，氣的不是人家占車位，而是明明有老公，卻活得像個寡婦！

也許在別人的心里，我就是個沒有男人保護的可憐女人吧。這時候，你問我的男人在哪里？他正在麻將場上下不了桌。

聽我哭著給他打電話，他說“乖寶貝，別哭別鬧，等老公贏了錢回去好好伺候你。”

我突然泛起了一陣惡心。

當結婚時差不多條件的同齡人，都在以各種方式崛起，換車換房，有了更優質生活的時候，我們還像十年前一樣，住著破房子，拿著死工資，月月光。

后來我摸索著做微商，為了一件利潤幾塊錢的東西滿城送貨時，他還把臭腳往茶幾上一伸，臭襪子扔得哪里都是，整個家里都飄著一股他的惡臭。

我求他“你不要這樣好嗎？我嫁了個老公，又不是養了個兒子。”

他嬉皮笑臉地說“那你把我當作你的兒子好了。學學我媽，多么慈祥，渾身散發著母性的光輝！”

可是我憑什么要當你媽！

在這個家庭里，女兒在成長，媽媽也在努力成長，唯獨那個被稱作爸爸的角色，還在扮演著一個需要時刻關照和忍讓的孩子。

他在后面拖著你，要玩，要吃飯，要穿干凈的衣服，口口聲聲要享受更好的生活，卻不肯承擔起相應的責任，做出一些力所能及的改變。

我真的累了，身心俱疲。

美好的婚姻，是齊心協力，攜手同行；

糟糕的婚姻，是同床異夢，各行其道。

很不幸，雖然我一直在外人面前極力掩飾，但還是遭遇了后者，我滄桑的面容出賣了我，我至少比同齡人老了五歲。我知道，關于他，關于愛情，關于這段婚姻的渺茫希望，全部落空了。

所以，我真的想離婚了。

反正有沒有那個男人都一樣，我都會好好的過。也許將來我會遇到一個靠譜的男人，他會真心疼愛我，承擔起婚姻和家庭的責任，讓爸爸更像爸爸，家更像家。

而我更像我自己。

我應該給自己一個重新變美好幸福的機會，對嗎？

拓展知識：